うつ病プラネタリアンの徒然なるままに

またＯＤしてしまいました。
今回の原因ははっきりしています。
お義母さんとのすれ違い。
その原因は私の母にある。

いつだったか、私の母が家を訪ねてきたことがある。
そこで、どんな会話か交わされたか詳しいことはわからないが、その会話のせいでお義母さんが軽いうつ病になった。それを聞いたのは数日前のこと。

そして、今日私の母は息子が帰ってくるという絶妙な時間をねらってやってきた。息子が帰ってくる時間帯だったため居留守を使うことができず、お義母さんが買い物に行っていたため私が対応。すぐ帰ってくれればいいなと思ったが、案の定私の息子が帰ってくるのを待つという。帰ってきて、家に上がっている間に、お義母さんは帰ってきた。

お義母さんは買い物してきたものをおろすと、私に何事かを話しかけ、そのまままた出かけた。

しばらくして、息子の友達がやってきて息子は遊びに出かけていった。それも宿題をちゃんとやってから。その出がけに、うちの母が

「たまには家に来たら」

といったのに、カチンと来た。というより、攻める口実を待っていたのだ。

「病気のことをしっかりと勉強してから来い！自分の何気ない発言で傷つく人だっているんだ！」

とまくしたてた。でも、うちの親のことだからピンときていないだろう。それで、帰って行った。

うちの親が帰ったので、お義母さんに電話をすると、怒られてしまった。私としては、うちの親にガツンと言うタイミングができてよかったと思っていたのに、お義母さんからすると裏切られたと思ったのでしょう。いろいろ言われてしまった。

それで、家の中では自分が一番立場が弱いし、私がいなければいいと思って、頓服で出されている薬を全部飲んでしまった。さらに、手首を切ろうと思ったが、それはかなり力がないとダメなんですね。おっかなびっくりにやってきたので、切ることができませんでした。

もう、私は居られない。というより、居場所がない。どうしよう・・・。

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午前中は布団に横になっていました。
午後も同じように布団に横になっていましたが、このままではいかんと思い、午後４時すぎにシャワーを浴びました。でも、その後は結局布団に横になっていました。

子供たちと遊ぶ気にもなれず・・・。
テンションが低めです。
まぁ、テンションが低くなる病気だから仕方がないか。

いつになったら普通に戻るんだろう？
一生テンションが低いまんまなのだろうか。
いや、そんなことはないはず。
いつか、浮上するはず。
いつのことだろう？
気長に待つしかないのかな？

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退院したときにＷｉｉ　Ｆｉｔて体重を量って以来、体重を量っていなかった。
最近おもむろにＷｉｉ　Ｆｉｔで体重を量ってみた。
そしたら、退院時より（約２ヶ月）３ｋｇも体重が減っていた。
標準体重の範囲に入ったので万々歳であるが、なぜ減ったんだろう。
ま、標準体重になったのだし、よしとするか。

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柱に頭を打ちつけた。何回も。血がにじむくらいに。
原因は、息子のダメだし。
頭に血が上った私に自分自身嫌気がさし、

「この頭が悪いんだ」

とつぶやきながら何回も何回も頭を打ちつけた。
しばらくして、ハッとして頓服の安定剤を飲んだ。

今日は家の中は模様替え？妻とお義母さんががんばってやっている。何かもくろみがあるんだろう。私には知らされていない。結局午前中２時間ぐらいは子供たちの面倒を見ることになってしまった。まぁ、ＰＳ２で電車でＧｏ！を運転するだけだから楽だったけど。

家の中じゃ、知らないことが多すぎる。勝手に物事がすすんでいく。私に影響がなければいいが、ある場合は事前に知らせてほしい。

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昨日の夜から休職していることに対して罪悪感を持つようになりましたが、今日もそれを引きずっていました。そのため、調子はあまりいいとは言えず。そういえば、昨日の夜は寝付かれずに頓服のワイパックス４錠、コントミン４錠を時間を開けて飲んで、ようやく眠れたんだっけ。

今朝はその薬がちょっと残っていたようです。

それはさておき、今朝衝撃の事実が発覚しました。なんとお義母さんも軽いうつ病と言われているようなのです。ということで、お義母さんのみに子供を預けるわけにはいかないなぁということで、今日は息子が帰って来てからずーっと居間にいました。

でも、やっぱり子供の相手は疲れるもので、夕食を食べはじめるころには早く開放されたいと思ってしまいました。決して子供が嫌いなわけではないんですよね。ただ、子供の相手をするのにエネルギーが足りないだけ何です。こんなことでは復職も当分無理かなぁと思ってしまいました。子供の相手を満足にでき内容では、復職は無謀だよね。とりあえず、２ヶ月間の休職の診断書をいただきましたが、延長になるのでしょうか。まぁ、まだ１ヶ月ありますからゆっくり考えるとしますか。

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最近の娘の口癖「お兄ちゃんと同じの」
お兄ちゃんが食べているもの飲んでいるもの、やっていることすべて特別に思えるんでしょうね。それで、よく「お兄ちゃんと同じの」と言っています。
お兄ちゃんもそう大したことがないと気づくのはいつのことでしょう。
気づいたときの衝撃はすごいだろうなと勝手に想像しています。
まぁ、取り合えず仲はいいからよしとするか。

今は２人で絵の具で遊んでいます。そろそろ寝る時間だから終了かな。

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夕食を食べ終わり、自室に行こうとしたところ、突然罪悪感に襲われました。
休職しているという罪悪感。
どうしたもんでしょ。
とりあえず、頓服でも飲んでと言いたい所なのですが、夕食後の薬を飲んだばかりだし、ちょっと様子を見るか。

でも、どうしていきなり罪悪感？

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今日病院に行って主治医に話したのがよかったのか、ようやく浮上してきました。
今度同じことを言われたら、せっかくやる気が出てきたのにどうして挫くようなことばかり言うのって意思表示してみようと思います。やっぱり、こういうことははっきり言わないと分からないと思うんですよね。

私も、病気で苦労かけていると後ろめたいところがあったのでしょう。なかなか自分の本心を言えないことが多かったんですよね。

今は、ただでさえ夫婦の会話は挨拶ぐらいしかないですからねぇ。意志の疎通以前の問題です。これは、妻と妻の両親との会話が多いこともあるんですけどね。その辺も指摘しておかないといけないかな。コミュニケーションの向きが両親に向かっているよって。

後の問題は職場だけだな。配置転換を何としても勝ち取らないと、復職しても再び休職になってしまうからなぁ。私本人の意向として、配置転換をいつ切り出そうかなぁ。早い方がいいのかな。診断書が必要といわれたら、主治医にお願いして出してもらうことにしましょう。

とりあえず、焦らず慌てず動きますか。

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今日は通院日です。
予約の１時に合わせて病院へ出かけました。

毎度のことながら１週間の様子をお話しました。
せっかくやる気になっているのに妻の一言で、落ち込んだこと。それ以来、死にたい気持ちに悩まされたことを正直にお話しました。先生も気持ち分かってくれたようです。また、孤独な気持ちになることがないかと聞かれましたが、療養中はありませんが、かえって仕事に行っているときはありましたねと答えました。その後、仕事関係の話になったのですが、配置転換という方法もありかもねということになりました。ということで、できるだけ早めに上司に玉出ししておかないといけなくなりました。いつ言おう・・・。

私との話が終わった後は妻とのお話。妻も結構長い時間話していたようです。

薬は今までと変わらずに出ました。頓服もいらないといったのに出たので、余ってしまっています。ＯＤしなきゃいいんだけど。まぁ、したら確実に入院になるのでしないと思いますけどね。

ということで、次の通院は１週間後となりました。

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ここ２日ばかり、夢で新しい家に住む夢を見ている。
そう、家を建てて住んでいるのである。
これは正夢か？と思ってしまいたくもなる。

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