うつ病プラネタリアンの徒然なるままに

退院したときにＷｉｉ　Ｆｉｔて体重を量って以来、体重を量っていなかった。
最近おもむろにＷｉｉ　Ｆｉｔで体重を量ってみた。
そしたら、退院時より（約２ヶ月）３ｋｇも体重が減っていた。
標準体重の範囲に入ったので万々歳であるが、なぜ減ったんだろう。
ま、標準体重になったのだし、よしとするか。

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ここ２日ばかり、夢で新しい家に住む夢を見ている。
そう、家を建てて住んでいるのである。
これは正夢か？と思ってしまいたくもなる。

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昨日のこと。
私は山へ天体観測に行った。
山へいくことを伝えると、妻曰く、
「大丈夫なの？」

へっ、これしか言えんのか！と心の中で毒づいた。
せっかくやる気になっているに、気持ちよく送り出してくれたっていいじゃない。
そんな度量もないのかい？

今日はそんなことを思い出し、死にたくなる。
私なんていなきゃいいんだ！

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私の住む地方もとうとう梅雨入りしてしまいました。
これからは、毎日ジメジメとした嫌な季節となります。
この天気、私の病気にどのような影響を与えるのでしょうか。

また、ジメジメとした日が続くことから、趣味の天体観測からも遠ざかってしまいます。
今は夏の星雲・星団など撮影にうってつけの時期なのですが、天気ばかりはどうしようもありません。それに、まだまだやる気が回復していませんからね。いつになったら、やる気がみなぎってくるのでしょうか。抗うつ剤が最大量入っているので、待つしかできないんでしょうね。

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今日は友人の結婚式。

午前１１時半からチャペルでの挙式。チャペルでの挙式は今回初めての経験です。意外といいものですね。

午後１時からウエディングパーティー。友人代表のスピーチという大役を担っていましたがプラネタリウムの解説で鍛えた話術で、難なく大役終了。この大役と同時に、写真撮影という大役もになっていました。久々のデジ一眼の登場です。今回は、この日のために購入したストロボを装着しての撮影。約１００枚ほど撮影しましたでしょうか。デジタルは枚数を気にせず撮影できるのでいいですね。１枚だけ見てみましたが、よく写っているようでした。

さて、肝心のお料理ですがメインの魚料理と肉料理はそれぞれ２種類あり、それぞれどれか１品選ぶというものでした。これは、おもしろい趣向だなぁと思いました。料理はとってもおいしくすべていただくことができました。

２次会にも参加し、久々に集まった青森星空愛好会の面々とゆっっくりお話をすることができてよかったです。ただ、ウエディングパーティー、２次会ともお酒を飲めなくて、ちょっと残念でした。

それにしても、懸案だった私の友人がようやく結婚してくれてホッとしたといったところでしょうか。これからは、家族ぐるみでお付き合いしたいものです。

友人、おめでとうございます！今日は疲れましたが、楽しい一時を過ごすことができました。

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夕食後、自室にこもっていたらお義父さんがやってきて、ちょこっと話をしないかと。

で、子供のこととか家から出て行くと考えているかとか話した。
子供のことは私も気にはなっているものの、行動に移せずにいるんです。お義父さんも同じようなことを気にしていたようでした。結論から言えば、私が休みの日でも朝ちゃんとおきて、こども「にいってらしゃい」と言えればいいんだろうけど・・・。休みの日はゆっくり寝ていたいのもあるし、朝のゴチャゴチャを回避したかったんだよね、実は。これは、息子の話。最近、朝起きるのが遅いんだよね〜。風邪ひいて休んでから特に、遅いんだよねぇ〜。やっぱり、私のせいかな。子供は親の背中を見て育つって言うもんね。

今住んでる家から出ていくかどうかに対しては、何も考えられないと答えました。実際何も考えられないんですから。まぁ、宝くじが当たって天文台付きの家が建てられるんであれば話は別ですけど。って、これは言わなかったけどね。実際、出ていくかどうかは私は考えられない。思考停止の状態なのです。こればっかりは、長期的視点で見ていかないと答えはでないのですが、今は長期的視点でものを見れないので、出て行く、行かないは結論が出ません。

それから、希死念慮のことも言っていましたが、実際にやったときは無意識です。と答えました。で、病院にいて自分の父と結局同じことをしているんだということがわかり、父を許すと同時に希死念慮に負けないと心に誓ったのでした。これは、話さなかったけどね。

最近、またひょっこり希死念慮が出てくることがあるのですが、軽く済んでいます。入院中の大きな気づきのおかげでしょうね。

基本的にはお義父さんがほぼ一方的に喋る形になったのですが、私の気持ちもわかってくれたと思います。たぶん・・・。

こうして思い返してみると、昨日私がいない間に妻と両親との間で何かあったなと思いたくなってきますね。きっと何かあったに違いない。妻は何も話さないけど。

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今日の夕食は落ち着いたものだった。
というのも、私たち家族４人だけだったから。といっても、義理の両親が外出しているわけではない。自分たちの部屋にいたようである。

私は心が落ち着いて晩ご飯を食べることができたのですが、帰ってきていきなりこれですからかなり面食らいますね。裏でこそこそ動かないで欲しい。それが、帰って逆効果になっていることがわからないのかな。わかんないから、裏でこそこそ動くんだろうね。もう、どうしようもないな。ほっておこ。

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今日美容院の帰りに、宝くじ売り場によって宝くじを買いました。いつも買っているミニロト、ロト６の他に、今日はドリームジャンボも買いました。連番で１０枚。

買わなきゃ当たらない３億円。買って夢だけ膨らむ３億円。そう、夢だけは膨らむんですよね。１等前後賞当たったら、仕事を辞めて天文台付きの家立ててとね。

でも、夢だけで終わるんだよね。世の中ってこんなもんだよね。

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今日は午前中は昨日と同じく布団と仲良しでした。
午後は、妻が予約してくれた美容院へと行ってきました。今日を逃すと２ヶ月ぐらいいけなくなるので、今日がデットラインでした。

３ヶ月行っていなかったので、髪の切る量の多いこと。頭が小さくなったようです。

しかし、後頭部にも白髪が出始めていることが発覚！これは、ちょっとショックでしたね。最近、白髪が増えたなぁと思っていたところに、これですから。まぁ、仕事か家庭かどちらかの（もしかして両方かな）ストレスなんでしょうねぇ。私の生活はまだまだストレスフルということか。

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私はあてにされていないみたい。
今日、娘が幼稚園から帰ってくるバスのお迎えに出てくれと何も言われなかったのですが、家にはお義父さんしかませんでした。バスが予定よりも早く到着しプップッとならされて、私が慌ててお迎えに出ました。

戻ってみると、お義父さんが頼まれていたみたい。１０分ぐらいに出ればいいといわれていたようです。

するってぇと、私は役立たずなんですかね。私には一言もありませんでした。
ここでも妻のコミュニケーションが実の両親に向いているということがよくわかります。これじゃぁ、まともな夫婦関係なんて気づけないでしょ。私が苦しんでいるかどうかなんてわかりっこないでしょ。

いつになったら気づいてくれるんでしょうかね。私がカヤの外に置かれているという状況に。連休のときだって、私に正式に報告がなく、帰ってきたら誰もいなかったということがありましたからね。

私は、心をすり減らして稼いでくる給料の運びやでしかないんだろうか。自分の存在に疑問がわいてくる。今の状態であれば、私がいなくても、いや私がいない方がスムーズにことが運び、丸くおさまりいい状態になるんだろうなぁ。

家にいるだけで、だんだん追い詰められているということを妻は分かりもしないだろうなぁ。今は、妻と妻の両親、子供たちで閉じた世界になっているもんね。私は子供を養うために、神経をすり減らして稼いでくるだけの人間。本当にそう思えてくる。これが、家族のあり方何だろうか。妻は楽できていいよね。私は、楽はさせてもらっているけど、コミュニケーションの輪の中には入れてもらえていないんだよね。

３年前、一緒に住まないかといわれたときは、正直驚き、その提案を受け入れるつもりはなかった。ただ、妻も含めまわりが一緒に住むという雰囲気になってしまったため、嫌とは言えず、一緒に住むことになった。その結果が、これ。仕事もからんでいますが、家のこともからんでいると思われるうつ病。

いっそのこと、私だけアパートを借りて別居でもしてみようか。

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